Основной мотив начала любых любовных отношений - это общение, или взаимодействие. Мы хотим общаться друг с другом на разных уровнях, с той или иной степенью осознанности. Мы хотим быть ближе друг другу духовно (на уровне идей и ценностей), ментально (на уровне мыслей), эмоционально и телесно. И непременный атрибут близости – это диалог, возможность обмена важными для нас ощущениями, чувствами, вкусами, соображениями, установками, фантазиями. Получается, что способность к обоюдоприятному взаимодействию является базой для крепкой и любящей семьи.

На первых порах, когда молодые люди влюблены друг в друга, во многом друг друга идеализируют, и находятся в состоянии слияния, в котором они вместе как бы составляют единое существо, взаимодействие происходит легко и свободно, потому что границ между партнерами нет, зато есть общие мощные переживания. Но за этим этапом начинается следующий период в отношениях, когда влюбленным надо немного отодвинуться друг от друга, чтобы строить уже что-то настоящее, и жизнеспособное, основанное не на слиянии, не на чувстве «ты такой же как я», а на подлинном диалоге с другим самостоятельным непохожим человеком.

Часто на этом этапе у молодых пар начинаются сложности. Поговорим сегодня о трудностях повседневного общения. Многие пары жалуются, что раньше они обсуждали друг с другом всё-всё-всё, а теперь каждый занимается своими делами, и как будто разговаривать не о чем. Есть несколько банальных, но распространенных ошибок, которые ставят блоки во взаимодействии, и которых можно избежать, если каждый день помнить о них.

Ошибка первая: не испытывать интереса к делам партнера. Очень часто бывает так, что один человек слушает другого только для того, чтобы в какой то момент сказать «о, точно, а вот у меня такая была ситуация», то есть чтобы поговорить о себе. И тогда его партнер, со временем, замыкается в себе, потому что понимает, что рассказывать бессмысленно, лучше сразу спросить второго, как у него дела.

Ошибка вторая: постоянная открытая или завуалированная критика. Это происходит обычно так: один партнер рассказывает второму о своих делах-заботах, а партнер в ответ начинает критиковать его мысли и поведение. И хотя критика бывает и вполне оправданной, но частой, то рассказчик начинает чувствовать, что у него ничего не получается, что он неудачник, и теряет желание «раскрываться» в дальнейшем.

Ошибка третья: желание получить похвалу. Это происходит, когда партнер категорично навязывает любимому свое мнение, часто прикрываясь желанием помочь, а на самом желая услышать, какой он умный, самоутвердиться, получить «поглаживание», повысить самооценку.

Ошибка четвертая: рациональность превыше всего. Часто так случается, что когда один рассказывает другому о своих проблемах, это бывает эмоционально тяжело. И тогда этот другой прячется от эмоций за рацио, начинает искать решение проблемы. А это ведь не всегда самое важное. Принося в наши близкие отношения наши ситуации и проблемы с работы, мы чаще всего ждем не конкретных советов, как нам поступить. Намного важнее, чтобы у нас была возможность выговориться человеку, который отнесется к нам небезразлично, возьмет на себя часть груза наших эмоций. Мы бессознательно ждем такой поддержки. И часто даже на первый взгляд правильные замечания ранят нас, вместо того, чтобы помочь. И нам помогает чаще не рациональная составляющая, а именно душевная теплота и принятие. Эти ошибки опасны тем, что они часто не осознаются, и даже, осознанные однажды, потом снова прячутся за ширму и ускользают от внимания. Но если возвращаться к ним мысленно время от времени, то вполне можно их контролировать и исправлять.

Автор: Дарина Илянина

Самый верный путь - обратить внимание на то, что волнует самого подростка, так как часто взгляд подростка на самого себя отличается от взглядов его родителей. Поэтому нужно найти какие-то моменты, которые у него самого вызывают беспокойство. Часто это неудовлетворенность собственной внешностью или ощущение себя непонятым. Можно сказать также, что это взрослый подход к ситуации - обратиться к психологу, когда есть проблемы психологического характера. Еще можно обратить его внимание на то, что специалист будет работать именно с ним и с его запросами. Это действительно будет так. В человеческой психике все взаимосвязано, поэтому работа будет проходить комплексно, и решая на первый взгляд одну проблему, мы будем одновременно работать еще с десятью.

Татьяна, 40 лет: «Нашей дочери недавно исполнилось 13 лет. Еще год назад мы отлично ладили, а сейчас она огрызается по каждому поводу и хамит, отказывается слушаться, у нее на все свое мнение, и она делает только то, что хочет делать. У меня с мужем опускаются руки, мы живем, как на бочке с порохом, и каждый день ждем, что же плохого случится сегодня. Мы были очень спокойной, мирной семьей, и Арина тоже была очень умной, рассудительной девочкой, мы вместе планировали ее будущее, кем она станет. А теперь дочь отказывается от факультативов, и даже в школе многое пошло наперекосяк. И мы думаем, что может быть пусть она живет, как хочет? Может надо доверять своему ребенку? Все равно ведь мы ничего не можем сделать».

Подростковый психолог Дарина Илянина: «Пережить этот период в жизни ребенка это сложная задача. Бурно идут физиологические и психические процессы. Активизируются гормоны, которые отвечают за превращение девочки в девушку. В психике происходит очередной этап взросления, становления себя как самостоятельной, отдельной личности. Часто бывает так, что именно в случае, когда как у Вас, семья спокойная и благополучная, с мягким подходом к воспитанию, этот период проходит очень бурно. Это происходит потому, что подростку надо на какое-то время занять противоположную позицию, оказаться на другом полюсе. У родителей подростка на этом этапе тоже ответственная задача. Поэтому, я бы не рекомендовала вам отпускать все на волю случая.

Арине сейчас нужны крепкие стены, чтобы разобраться, кто она на самом деле и что для нее полезно, а что нет. Если вы отпустите ее в самостоятельное плавание, то результат сложно предсказать, потому что на бессознательном уровне воспримет это как то, что она вам безразлична. Вы лишите дочь безопасного пространства, лишите дома. В доме всегда есть стены. В переносном смысле стены – это правила, установленные границы, что можно, а что нельзя. Поэтому вам с мужем стоит совместно выработать стратегию поведения, и четко ее придерживаться.

Если девочка давно занималась на какой-то секции, а сейчас не хочет, установите срок, до которого ей необходимо продолжить заниматься. Потом вы вместе пересмотрите это решение. Сейчас ей хочется все бросить, от всего отказываться. Эти желания носят импульсивный характер, и потом Арина пожалеет, но вернуться будет сложно. Если же вы настоите на том, чтобы она еще, например, полгода прозанималась, аргументируя это тем, что уже столько сил потрачено, и что такие решения должны быть взвешенными, то этого времени ей хватит на переоценку отношения к этим занятиям. Если у девочки были обязанности по дому, то нужно неукоснительно требовать их исполнения, нравится ей это или нет. Используя допустимые рычаги воздействия, которые у вас тоже, конечно, есть, потому что Арина еще ребенок и очень зависит от вас. Последовательно требуя от Арины выполнения семейных правил, например, «в нашей семье таким тоном не разговаривают» (но тогда это должно на самом деле быть так, потому что подросток проверяет родителей не только на прочность, но и на честность), вы принесете ей огромную пользу. Распространенная претензия, выдвигаемая дочерьми своим отцам, звучит так: «Он даже не заставлял меня мыть посуду!».

Если есть возможность, лучше обратиться за консультацией к семейному или подростковому психологу. Он поможет разработать стратегию поведения и, в том числе, определить, действительно ли у Арины таким образом проходит подростковый период, или же на гормональную и психическую «перестройку» наложились дополнительные проблемы, которые обостряют ситуацию. Тем более, что в наше время такое поведение чаще начинаются у подростков позже, ближе к 15 годам».

Эта тема очень объемная, поэтому мы отразим здесь ключевые моменты эффективности группы в сравнении с индивидуальной консультацией:

- мы рождаемся, растем и живем в группах (семьях, школах и т.п.), в них же возникают и формируются все основные сложности (и приятности) жизни, поэтому лечить, исправлять и улучшать их лучше всего в группе;
- группа - это весь мир в миниатюре, так как в ней каждый выстраивает систему отношений на основании своего жизненного опыта;
- группа аккумулирует энергию для пользы каждого участника;
- группа является безопасной площадкой для построения нового себя, где можно попробовать и отрепетировать новые формы отношений с людьми, а потом перенести этот опыт на обычную жизнь.

Практически с первых месяцев жизни, с тем лишь отличием, что чем младше ребенок, тем больший акцент в работе делается на работе с родителями. Обычно, клиентами детского психоаналитика становятся дети, способные использовать фразовую речь, т.е. примерно с 2 лет и старше.

Елена, 29л.: «Материнство - это бесконечный цейтнот, форс-мажор и куча седых волос (из тех, что не выпали в начале). Забудь про себя, теперь только МЫ. Ночью и днём - нескончаемая вахта. Помогает пережить этот ужас такая же нескончаемая и безусловная любовь к своему ребенку. Он - ангел, звездочка во тьме. Это и чудо, и чудовище в одном флаконе. За день успеваешь пройти все круги ада и воспарить к немыслимым небесам. За 4 месяца материнства я поняла кучу вещей, которые не понимала в своей жизни до появления сына: откуда берутся силы, как остаться в ясном уме и сохранной памяти, успеть все и даже больше, делать это всё со скоростью звука, а то и света, уметь сохранить хороший настрой даже в самый тяжелый момент, остаться спокойной и безмятежной как китайский городовой. Меня волнует вопрос: иногда испытываю раздражение на малыша и виню себя за это, иногда кричу на ребенка, не могу сдержаться. Нормально ли это, и, если нет, то что мне с этим делать?»

Детский психолог Лев Савиных: «Похоже, что чувство ужаса у вас вызывает утрата своего прошлого образа жизни и, возможно, на бессознательном уровне утрата своей предыдущей идентичности – ощущения «кто я такая есть». 4 месяца все же небольшой срок, чтобы привыкнуть к новой роли, хотя чувствуется, как много вы узнали о себе за этот короткий промежуток времени! Действительно, малыш целиком зависит от вас в таком раннем периоде своей жизни и то, как вы помогаете ему справиться с его тревогой, беспокойством закладывает фундамент его базового чувства безопасности. С ним он проживет всю свою жизнь и сможет передать своим детям. Надеюсь, что в вашей жизни, есть не только вы-и-малыш, но и близкие, которые сопереживают и готовы откликнуться и помочь словом и делом. Помните, что самая частая ошибка, которую допускают родители, это отрицание агрессии к собственному ребенку. Если глубоко запрятать это нелицеприятное чувство, оно обеднит вашу любовь к ребенку. И любить и злиться, а иногда и испытывать гнев на какие-то проявления ребенка это абсолютно нормально и естественно. Поэтому важно принимать и то и другое в себе. Ваше терпение и самоотдача обязательно вознаградятся! Помните, что одно из главных умений мамы - уметь восстанавливаться душевно и физически.

Рекомендую вам подумать об участии в группе поддержки молодых мам с детками до 3-х лет. Это пространство специально создано для того, чтобы все ваши тревоги и трудные переживания могли быть озвучены и проработаны. Группа поможет вам «приготовить» из «сырых» и «трудно перевариваемых» эмоций новое понимание себя и своей жизни, и, конечно, лучше понять малыша. Следом придет и душевное равновесие. Все это в итоге позволит вам интегрировать воедино такие полярные переживания, как восхищение малышом и негативные чувства из-за ощущения перегруженности от забот и сложных чувств. Интегрировать означает принимать и творчески перерабатывать. Критерием успешности будет чувство легкости и возобновляемость душевных сил». ������

Почему-то многие люди, особенно пожилые, любят вмешиваться, когда ваш малыш плачет на улице, капризничает и ведет себя как-то не так.

Во-первых, детский плач заставляет рефлекторно начать успокаивать ребенка, устранять причину дискомфорта. Это связано еще с древними механизмами защиты. Нельзя шуметь, привлечешь опасность. И хотя эти времена давно миновали, рефлекс остался.

Во-вторых, это связано с нашим недавним прошлым. Наши бабушки и дедушки, пережившие войну, где-то в глубине души помнят, что враги близко и нельзя себя выдавать. Но это уже травмирующий опыт или так и не переработанная травма. Сознательно они понимают, что плачущий ребенок не привлечет внимание врагов, но их подсознание говорит об обратном.

В-третьих, последствия воспитания и вредных установок. Нормальный ребенок не должен плакать, шуметь, грубить, драться и т.д. Дети должны себя вести спокойно и беспрекословно выполнять нормы и правила поведения. Это вытекает из незнания особенностей возрастных норм ребенка. Маленькие дети капризничают не из вредности или избалованности, хотя и это бывает. Но они еще не способны контролировать свое поведение. Нервная система развивается постепенно и скачками. Это нагрузка для малыша, с которой он может справиться только при правильно организованной помощи и поддержке близких.

Дети не умеют себя контролировать, легко возбуждаются, быстро истощаются. Нервная система не совершенна, процессы воли и внимания не произвольны. Все детство ребенка - это нескончаемый процесс кризисов и их разрешений. Только так ребенок растет, меняется, овладевает навыками поведения, самоконтроля, коммуникации. Но пока он маленький и не способен к этому, роль мамы состоит в том, чтобы дать почувствовать себя принятым, любимым, защищенным.

Малыш не может разобраться в своих чувствах, ему надо объяснить, проговорить происходящее. Ребенок не может успокоиться, надо побыть рядом, обнять, подышать. Дети усваивают правила, если видят, что и взрослые их соблюдают.

Но самое важное, ваш малыш должен чувствовать вашу безоговорочную поддержку и участие. Будьте сами спокойны, когда ваш малыш плачет, хотя это и не просто. Если кто-то пытается вмешаться в ситуацию, будьте тверды и уверенны. Лучше вас вашего ребенка никто не поймет, не прочувствует и не успокоит.

Как правило, чувства родителей к детям носят противоречивый характер. Они наша радость, гордость и вдохновение, но быть родителем еще и груз ответственности, ежедневные хлопоты и эмоциональное напряжение.

Иногда дети вызывают негативные сильные чувства, которые сложно переживать спокойно. Поговорим сегодня о причинах этого. О внутреннем мире ребенка и о том, что происходит, когда этот мир взаимодействует с нашим. Так получается, что мы всю жизнь учимся понимать себя, разбираться в себе. У нас за спиной, или на чердаке, или в кладовой - бесконечная вселенная, наше бессознательное. Оно влияет на наше самоощущение, отношение к другим, и просто на настроение. И чем лучше понимаем, что конкретно с нами происходит, какие чувства испытываем и почему, чем лучше называем это словами, тем больше становимся хозяевами своей жизни.

Это происходит не сразу, и ребенок, в отличие от взрослых, еще только встал на этот путь самопознания. Его чувства носят особый характер. Отличаются тем, что зачастую им не только не понимаются, но даже и не осознаются. Кроме того, он не умеет их контролировать, и поэтому они могут захватывать его целиком. У него еще много чувств, которые даже словами то назвать нельзя, такие как тотальная тревога собственного исчезновения, которая возникает у младенцев, которых мама надолго оставляет одних. Таким образом, чувства ребенка отличаются от взрослых тем, что они сильны, неуправляемы и архаичны.

Когда ребенка охватывают такие чувства, то взрослые часто не могут остаться в стороне. Потому что внутри них просыпается их собственный ребенок, у которого тоже было много трудно выносимых чувств. Тогда взрослые в той или иной степени "заражаются" состоянием ребенка, и начинают вести себя не как взрослые. Это происходит, когда родители кричат на детей, или когда, наказав ребенка, начинают перед ним извиняться или пытаться задобрить и зацеловать.Находясь рядом с нашими детьми, родители постоянно подвергаемся атаке сложных, трудно контролируемых чувств, которые иногда пробивают даже крепкие психологические защиты, и безусловную любовь. Это одинаково трудно и для мам, и для пап.

Для того, чтобы любить детей, нам самим нужна любовь и поддержка. В семье источником любви являются отношения в семейной паре. Невозможно переоценить значение сексуальных отношений между мужем и женой. Ведь в моменты занятий любовью между мужчиной и женщиной происходит нечто такое, что похоже на ту самую безусловную любовь и принятие, которое мы испытывали в раннем детстве. Это переживание можно назвать слиянием, или единением. Оно наполняет отношения семейной пары энергией и любовью, и дает силы нести эту любовь детям, чтобы они, в свою очередь, смогли передать ее еще дальше, собственным детям.

В психологии есть интересное слово "контейнирование", которое подразумевает передачу другому человеку негативных эмоций: боли, страха, обиды, злости. Того, что мешает жить спокойно, своеобразной занозы. При этом важно, чтобы принимающая сторона смогла с ними справиться без агрессивного и мстительного ответа.

В жизни мы часто нуждаемся в поддержке. Но важнее всего получать такую помощь в детстве. Родители, а чаще всего мама, должны быть способны дать ребенку защиту и заботу, буквально создать кокон, где ребенку станет хорошо и спокойно.

Детство - такой период, когда сталкиваешься со всем в первый раз, и с хорошим, и с плохим. Первые страхи, обиды, злость, грусть ребенок будет переживать, еще не имея опыта, как реагировать. Не понимая, что все пройдет. И если близкие люди будут рядом, обнимут, успокоят, согреют, скажут слова ободрения и поддержки, выразят свою любовь, то у ребенка появятся ресурсы пережить негативные эмоции без последствий.

Если ребенок ничего не получит, не удовлетворит потребность в принятии, то данный опыт останется с ним надолго, "заморозится" или "запечатается", будет напоминать о себе всю жизнь, отвлекая от настоящего, мешая быть счастливым в данный момент. Такой человек с трудом будет доверять людям, бояться открыться, будет готовиться к неудаче.

Марина, 30 л.: «В моем детстве были моменты, когда я остро нуждалась в поддержке и не получила. Во мне где-то глубоко осталось это чувство обиды на близких. Хотя и прошли годы, остро помню как вчера то, что случилось 10, 20 лет назад. Но с другой стороны меня накрывает волна тепла и благодарности за те моменты, когда защищали от опасности, поддерживали в моменты неудач, просто были рядом и держали за руку».