Помогаем семьям стать крепкими,
здоровыми и счастливыми

Консультируем: семейные пары, пары живущие вместе. Отвечаем на индивидуальные запросы



389-62-04



Психология пар Задайте вопрос психологу

Проблемы пар




Часть семейных кризисов связаны с тем, что у семьи, так же как и у человека, есть определённые этапы развития. Они не всегда чётко идут по годам, но тем не менее есть закономерности, которые так или иначе повторяются в каждой семье. И каждый этап ставит перед близкими людьми новую задачу. 

Первый или начальный период отношений назовём условно "Поиск сходств". Приятный и яркий, в нем редко возникают проблемы. Это связано и с идеализацией партнера, которая всегда естественным образом соседствует с влюбленностью, и с размыванием границ между людьми. Им кажется, что они единое целое и у них одинаковые взгляды на жизнь. Это важная фаза, потому что вырабатывается некий "клей", который в дальнейшем поможет сохранить отношения в сложные моменты. 

Примерно через год начинается новый период "Поиск различий". Здесь пара сталкивается с первым кризисом, потому что искать различия неприятней чем сходства. На этом этапе люди обнаруживают, что партнёры далеко не во всем похожи на них. И даже обладают некоторыми отталкивающими чертами характера и поведения. Успешным выходом из этого кризиса будет новый взгляд друг на друга: "Мы разные, но нам хорошо вместе и мы уважаем личные границы друг друга". 

Следующий этап - рождение ребёнка. Диада превращается в триаду. Отношения вдвоём проще, чем отношения втроём. Ведь ребёнок требует много внимания и заботы. Если в первые периоды отношений мужчина и женщина могли меняться социальными ролями, то после рождения ребёнка женщина должна принять роль матери, а мужчина - принять роль отца. Это позволит сохранить семью и построить новую систему отношений. Здесь множество подводных камней по большей части родом из детства партнёров. Например, мужчина, недополучивший любовь от своей мамы, может чувствовать себя крайне обделенным и брошенным, когда вся забота его супруги направлена на ребёнка. Женщина, не имевшая опыта позитивных отношений со своим отцом может не подпускать мужа к ребёнку, под самыми разными предлогами и объяснениями. Кроме того, в первые месяцы после родов, а то и дольше, бывает недоступна физическая близость, которая раньше давала супругам и переживание близости, и эмоциональную разрядку. Во многих случаях женщины на время теряют интерес к сексу и не торопятся его вернуть. Для них это сейчас кажется не важным. И эта общая задача для пары - вернуть взаимность в этом вопросе. Она требует много такта, терпения и любви. 

Далее возможен кризис рождения второго ребёнка. Обычно это намного проще для родителей, чем в первый раз. Но не для первенца, который сталкивается с необходимостью делить маму и папу с братом или сестрой. И если у родителей тоже был не вполне адекватный опыт в детстве, то ревность и зависть могут захватить всю семью. И задача этого периода научиться жить вчетвером. 

Где-то после пятого-седьмого года совместной жизни может начаться кризис рутины. Когда все в семье поставлено на прочные рельсы, движется по накатанному, из отношений начинает уходить свежесть и яркость. Супругам становится скучно. Природа этой скуки в том, что им кажется, что они хорошо знают друг друга и ничем не могут друг друга удивить. Однако каждый человек это огромная, постоянно развивающаяся вселенная, и на самом деле скука возникает из-за отсутствия близости. Во многих случаях это происходит из-за того, что личные потребности обоих супругов или одного из них долгое время не удовлетворялись.

Кроме семейных кризисов, связанных с развитием, есть много ситуативных кризисов в следствие перемен. Переезды, смены места работы, увольнения с работы, ухудшение материального состояния семьи, неожиданное богатство, длительный совместный отпуск, длительная разлука, болезнь или смерть кого-то из близких или друзей, болезнь членов семьи, война или государственный переворот, повышение социального статуса одного из супругов  - все это только часть огромного списка того, что может критическим образом повлиять на семью. 

Однако если семья крепкая и успешно прошла фазы развития, то она способна выстоять в любых сложных обстоятельствах. Даже в таких, где отдельный человек мог бы не справиться.

К нам обращаются семьи на разных этапах жизненного пути и в сложных ситуациях. Иногда помощь извне необходима, чтобы правильно и ясно понять, что происходит внутри, или чтобы справиться с накопленным грузом непонимания и обид. 

© Wonderfamily
Это довольно распространённая, к сожалению, ситуация, когда близкие ранее люди становятся друг другу словно чужими. И в разговоре с друзьями появляются фразы "Он меня совсем не понимает", "У нас нет ничего общего", "Она слушает только свою маму", "У нас уже два месяца не было секса", "Он считает меня своей собственностью", "Я для неё как говорящий шкаф"... Отсутствие взаимопонимания является очень частой причиной разрыва отношений с обоснованием "не сошлись характером". Считается, что это происходит из за того, что все люди разные, а хотят, чтобы все были как они или такими, как им бы хотелось. Однако история знает случаи счастливых браках при совсем не подходящих предпосылках. Например, когда он мусульманин, а она католичка, или когда ей 60, а ему 30. Или когда супруги имеют разный социальный статус и культурный уровень. И, понятно, в этих случаях, как и во многих других, на пару оказывают давление семьи, друзья и все, кто рядом. То есть им приходится бороться не только с внутренними трудностями. Почему же тогда люди, которые по всем параметрам подходят друг другу, не могут договориться и жить мирно и счастливо? Ответ кроется в самом вопросе. Они не могут договориться. То есть они не могут вести такой разговор между собой, который приводил бы их как принятию точек зрения другого и совместным обоюдоприятным решениям. Что мешает свободному общению между супругами? В основном, это накопившиеся обиды и систематически неудовлетворяемые потребности. Трудно бывает переступить через горький груз ядовитых слов, наговоренных друг другу, или закрыть глаза на стену невыполненных обещаний, и начать все с начала. Претензий накапливается очень много, и это приводит к тому, что каждый уже способен слышать только себя, и не готов думать о внутренней боли другого. Партнёры разговаривают, но не слышат друг друга. Начинаются конфликты. Конфликты это неприятно, и чтобы их избежать, близкие люди перестают разговаривать друг с другом, и даже перестают что либо друг от друга хотеть. На семейных консультациях мы создаём атмосферу безопасности, располагающую к анализу происходящего в отношениях. И очень часто мы слышим "Ну почему же ты мне не сказала? /сказал раньше?" И выяснив это, у супругов получается восстановить ткань доверительных отношений и найти путь к пониманию друг друга.

© Wonderfamily
Сексуальное общение это область взаимодействия, где залогом успеха и взаимной радости друг от друга является способность каждого партнёра быть самим собой и способность принять другого таким, какой он есть. Это квинтессенция близости, её проявление на физическом уровне. А все вопросы близости связаны с максимальной уязвимостью и ранимостью. Поэтому так часто именно в этой сфере возникают недомолвки, несовпадения и даже нарушения. Сексуальная дисгармония - понятие очень широкое. Когда к нам обращаются клиенты, их запрос на первой встрече звучит обычно так "что то у нас не складывается с сексом". И за этой фразой может прятаться практически что угодно. Есть несколько моментов, которые нужно различать, для того, чтобы разобраться с этой стороной совместной жизни. Очень часто неудовлетворенность при сексуальном взаимодействии тесно связана с тем, что происходит в отношениях в целом. Можно даже сказать, что дисгармония в сексе, если её не было, а потом вдруг появилась, является симптомом того, что разладились сами отношения. Что - то произошло в паре, какое то недопонимание друг друга. Оно ещё даже может быть в мысли не оформилось, а в сексе уже все не так. Обычно все начинается с пропажи влечения друг другу у обоих партнёров, или только у одного. Или же с появления холодности при интимном общении. Бывает также дисгармония с самого начала, когда партнёр очень нравится во всех своих других проявлениях, и только в сексе какая то несовместмость. В этом случае причина может быть в характере отношений, и в индивидуальной истории одного из партнёров. В нашей культуре все ещё не приняты свободные разговоры о предпочтениях в сексе, даже между любящими и принимающими друг друга людьми. И паре бывает очень трудно поговорить о том, что кому не нравится и что бы кому хотелось. Но с помощью тактичного психолога скованность и закрытость этой темы снимается и при обоюдном желании гармония восстанавливается.

© Wonderfamily
Довольно часто встречается ситуация, когда у партнёров, у одного или у обоих, возникает ощущение, что ничего не меняется. То есть что бы они ни делали, какие бы поступки ни совершали, все равно все остаётся по прежнему. От супруги можно услышать : "на мне весь дом, никто не помогает, а я ведь тоже работаю. А муж даже мусор выбрасывать не хочет, говорит да-да, а сам не делает, приходится самой. Я с ним сто раз уже говорила, хоть об стенку горох". От супруга: "это ужасно, я только захожу в квартиру, а она сразу начинает на повышенных тонах говорить о том, что у нас не так, что кран снова течёт, что денег не хватает на лагерь сыну, что двойки опять и так далее. А я не могу так. Я бы выслушал, но потом, сначала я хочу передохнуть после работы. Я её много раз просил так не делать, но она все равно". Таких примеров семейных претензий очень много. Почему, несмотря на разговоры, ничего не меняется? Можно попробовать объяснить это с помощью метафоры сценария. По некоторым причинам члены семьи оказываются участниками живого спектакля, действие которого разворачивается по определённым правилам. И у каждого из супругов, и у детей тоже, есть свои конкретные роли, которых приходится придерживаться. Как ни странно, часто этот сценарий в какой то степени работает на сохранение семьи. Но при этом члены семьи несчастны. Находясь внутри такой ситуации, сложно понять, в чем причина, потому что не получается увидеть ситуацию в целом. Слишком много эмоциональных связей друг с другом, которые мешают мыслить объективно. Поэтому одна из основных задач семейного психолога увидеть структуру семьи со стороны, распознать скрытые закономерности, по которым семья функционирует. Семейный психолог может помочь супругам увидеть цепь повтряющиеся событий, показать, как одно тянет за собой другое, как члены семьи сами создают этот сценарий, и помочь им выйти из замкнутого круга.

© Wonderfamily
Встречается много форм проявления неуважения друг к другу в семейных или парных отношениях. Иногда эти формы как бы маскируются под что то другое. Самые хитрые и стойкие прячутся под видом заботы или любви, с ними бороться сложнее всего. Обычно в таких случаях звучит что то похожее на "Я же добра тебе хочу!", "Ты без меня пропадешь! ", или пожестче "Да кому ты кроме меня нужна!". Мы привыкли понимать под неуважением его крайние формы, например, когда супруги могут оскорблять друг на друга, делать язвительные замечания в присутствии посторонних, всячески унижать друг друга. Однако спектр неуважения намного шире. Если посмотреть на само слово "уважение", можно увидеть, что оно намекает нам на важность, на значение другого человека. Уважать значит считать другого человека равным себе, признавать его право быть другим, отличным от тебя, и при этом позволять ему быть ценным и значимым для тебя. И тогда получается, что практически любое давление, которое оказывается в семье друг на друга, можно считать проявлением неуважения. Но и отставание своих интересов невозможно без давления на других людей! И выходит, что сохраняя свои границы и чувство собственного достоинства, мы можем проявить неуважение к желаниям и чувствам других. Таким образом мы подходим к одному из самых важных вопросов в семье и в жизни в целом - к вопросу границ. Где начинаюсь и заканчиваюсь Я, и где начинается и заканчивается мой любимый человек? Чем ближе между людьми отношения, тем большая неразбериха начинает происходить с границами: "Он любит меня, поэтому он должен понять, что мне нужна была шуба", "Если она любит меня, она должна понимать, что по субботам я встречаюсь с друзьями в баре", "Мой муж, как и я, обожает ездить к моим родителям на дачу", "Моя жена не любит краситься, покупать новую одежду и привлекать к себе внимание, ей это совершенно не нужно". При нормально выстроенных границах конфликты интересов, неминуемо возникающие в любых отношениях, решаются намного проще и даже обогащают партнёров новыми знаниями друг о друге.

© Wonderfamily
Страх начать отношения может быть как у юных, так и у зрелых людей, и у женщин, и у мужчин. И иногда этот страх осознается ими, но чаще нет, и тогда можно наблюдать только его внешние проявления. Часто можно услышать от привлекатальных женщин и мужчин "Со мной никогда никогда не знакомится, а если я делаю первый шаг, то он неудачный". Или даже так "Все мои отношения заканчиваются почти не успев начаться". В большинстве случаев за страхом начала отношений стоят страх перемен и страх близости. Довольно часто ещё примешивается страх разочароваться, столкнуться с душевной болью. Это больше свойственно людям, у которых в жизни был неудачный любовный опыт, или были ситуации предательства со стороны родных или лучших друзей. Предательство необязательно связано с некрасивыми поступками, иногда это ситуация потери, когда нам приходится расстаться с дорогими нам людьми, и мы невольно расцениваем их уход так, как будто они нас бросили. Страх перемен глубоко укоренен в нашем бессознательном, потому что он тоже связан с потерей, с утратой "статус кво". Для того, чтобы впустить в жизнь что то новое, нужно быть готовым расстаться со старым жизненным укладом, а иногда и с некоторыми людьми, которые тормозят наше развитие. А это бывает по настоящему трудно, для некоторых практически невозможно, в силу их личной истории. Страх близости тоже имеет отношение к утрате, но к утрате себя. Иногда, в процессе индивидуального развития, личные границы психики человека, его внутреннего мира формируются довольно хрупкими, неустойчивыми. И такой личности приходится все время беспокоиться о своих границах и беречь себя от растворения в других людях. Им бессознательно кажется, что при близком контакте с другим человеком они могут перестать существовать. А это уже базовый страх всего человечества. В таких случаях, когда отношения разваливаются в самом начале, или даже не начинаются, эффективным методом работы может стать индивидуальная или групповая психотерапия, где можно будет проработать личную историю и сформировать новый взгляд на себя и других.

© Wonderfamily
Как мы работаем с изменой

В ситуации измены есть ряд ключевых предпосылок, в которых надо разобраться, прежде чем планировать возможные решения этой проблемы. Вот некоторые из них.

Столкновение ценностей.
Так часто бывает, что для одного супруга измена - это максимально возможное предательство, а для другого небольшой проступок, и он искренне не понимает, из-за чего этот переполох. Или же одному из партнёров нужен так называемый "открытый" брак, где возможны сексуальные отношения за пределами семьи, а другой склонен к моногамии.

Действия вместо разговора.
В этом случае измена - способ сообщить партнёру без слов о том, что что-то в отношениях идёт не так, как хочется. Какие-то потребности не удовлетворяются или что-то в поведении или образе мыслей супруга вызывает страдание и злость. Иногда людям настолько страшно разговаривать друг с другом о чувствах и желаниях, что им проще сделать другому и себе больно, чтобы наконец быть услышанным.

Весомая причина для развода.
Иногда одному из партнёров становится настолько невыносимо в его брачном союзе, но и настолько же страшно что-то менять, что он бессознательно создаёт ситуацию измены, чтобы "сжечь мосты."

Утрата доверия.
Иногда семье вроде бы удаётся пережить измену, и она не распадается. Но тот, кому изменили, не может больше доверять второй половине и все время ждёт повторения измены. Это подтачивает отношения изнутри. Ведь некоторые измены бывают ситуативными, и не подразумевают повторения. В таком случае изменивший супруг обычно проходит через семь кругов ада, в которых страшнее всего чувство вины и боязнь потерять, и приходит к тому, что изменять "себе дороже". А его любимый партнёр продолжает следить за ним и ждёт подвоха, тем самым провоцируя его на новую измену.

Основная задача супругов и нас, как семейных терапевтов, будет выяснение наличия у пары взаимных чувств и мотивации к сохранению отношений. Это универсальный и важнейший момент для решения любых семейных проблем. Если под грудой накопившихся неприятных эмоций, путем постепенных раскопок, удаётся это найти, то можно переходить к прояснению предпосылок, и дальше работать над тем, как сохранить отношения. Так, например, в случае предпосылки "Столкновение ценностей" в семейной терапии может быть проделан путь к принятию диаметральной разницы во взглядах на обет верности, и далее к решению работать над этой разницей ради сохранения отношений, или разойтись и найти человека с более подходящими ценностями. В такой ситуации возможен вариант, когда один из супругов, осознав насколько большое страдание он причиняет своему любимому человеку этими "шалостями", решает, что эти отношения ему дороже свободы в сексуальной самореализации. Но возможен и вариант, когда у "пострадавшей" стороны меняется отношение к ценности верности в этом узком смысле и появляется широта взглядов. В любом случае, потребуется серьёзная переоценка ценностей.

В случае предпосылки "Действие вместо разговора" задача семейной терапии будет в том, чтобы разговор наконец состоялся и то, что раньше скрывалось, вышло на поверхность. Например, в одного из супругов могут быть лёгкие садомазохистические наклонности, о которых ему стыдно было сказать своей половине, потому что та "не поймёт". А вторая половина может оказаться совсем не против попробовать новую игру. И здесь речь может быть не только о сексе. Возможно, кто-то из супругов просто эмоционально холоден. Или же очень склонен к флирту, что вызывает сильную злость и ревность. И тогда измена выступает как своего рода месть. Когда это все всплывает на поверхность, с этим уже можно что-то делать.

Обычно мы работаем с парами вдвоём, то есть пара на пару. Может потребоваться от двух до 8-10, или в некоторых случаях от 2 до 40 полуторачасовых встреч, с периодичностью 1 раз в неделю. Бывают и исключения, но этот метод наиболее эффективен, с нашей точки зрения. Однако в рамках семейной терапии невозможно прорабатывать глубокие личные проблемы. В случае такой потребности мы рекомендуем одному или обоим супругам пройти ряд индивидуальных сессий с психологом, не работающим с парой в семейной терапии.

Возможно ли что-то сделать с ситуацией измены (или с любой другой проблемой в семье), если партнёр не готов идти на семейную консультацию? Наш ответ - да. Как минимум, вы получите необходимую поддержку и сможете трезво оценить ситуацию. В таких случаях можно обратиться к любому психологу Wonderfamily индивидуально.

© Wonderfamily
Конечно, все, что касается споров между супругами о воспитании детей так или иначе связано с их детством. Иногда напрямую: "Меня воспитывали в строгости, я вырос нормальным человеком, и хочу, чтобы мой сын стал таким же". Иногда в противовес "Мама меня не заставляла заниматься, я росла, как трава, сама, и жалею об этом. Хочу чтобы мой ребёнок был развитым во всех отношениях". Иногда добавляется опыт, который можно увидеть у родственников или друзей и сделать выводы. Часто модели воспитания у родителей расходятся и трудно прийти к единому мнению, потому что каждому его опыт ближе. Но всё ещё немного сложнее. Обычно, если между супругами возникают по настоящему сильные разногласия по поводу детей, это говорит о том, что их собственные потребности в чем либо (внимании, заботе,построении границ) не удовлетворяются прямо сейчас, в этих семейных отношениях, так же, как не удовлетворялись в детстве. И тогда, с помощью разговоров о детях, они пытаются (бессознательно) дать понять своим близким о том, что их беспокоит и чего им не хватает. Проработав эти моменты в семейной терапии, можно пересмотреть свой личный опыт, понять, что скорее всего вы и ваши дети отличаетесь друг от друга, что время и общество изменились, и сформулировать вместе с женой или мужем принципы воспитания, наиболее подходящие в вашей ситуации и устраивающие вас обоих. Очень важно, чтобы родители в вопросах воспитания придерживались одной стратегической линии. Тогда и ребенку будет проще понять, чего именно от него ждут.

© Wonderfamily
Удивительно, как много семей распалось или находятся на грани развода из за того, что не смогли построить правильные отношения со старшими родственниками, а зачастую и с братьями и сестрами. Создание своей семьи не подразумевает обрыв связей с родными и близкими, но является основанием для перевода их на новый уровень, в соответствии с новым статусом. Родительские семьи, как и любые системы, инертны, и им не свойственно стремление к изменениям, за исключением отдельных случаев. Поэтому мало когда новый статус взрослого ребёнка принимается ими легко. Часто для этого требуются определённые усилия со стороны отделившихся детей. И всегда появляется вопрос - как не дать родителям вмешиваться, но при этом их не обидеть? Особенно сложно, когда такая проблема есть только у одного из супругов, например, мужа. И тогда семья мужа начинает воспринимать невестку как врага, и может заразить таким отношением и сына. И тогда начинают звучать слова "Либо я, либо твоя мама". В большинстве случаев удаётся разобраться с такими вопросами и помочь супругам выстроить границы их семьи, сохраняя позитивные и поддерживающие отношения с родителями и другими родственниками. Правда, бывают и ситуации, когда кто то из супругов выбирает маму, в силу крайне крепкой эмоциональной связи с ней. Это уже находится за рамками семейной терапии, но при наличии запроса может прорабатываться индивидуально.

© Wonderfamily
Это одно из самых трудных испытаний в жизни - потеря близкого человека. И один из самых сложно переживаемых в нём аспектов это необратимость. Лицом к лицу мы сталкиваемся с ней, когда потеря связана со смертью, с уходом навсегда. Потому что с этого момента у нас закрыт путь к фантазиям о возможном будущем, которые смягчают душевную боль, если это разрыв отношений по эту сторону жизни. Остаётся только прошлое и мы сами, с нашими чувствами, которые останутся только при нас.

Когда мы сталкиваемся с утратой, как с поездом несущимся нам в лоб, мы вынуждены защищаться от этих невыносимых переживаний. Ведь вместе с близким человеком мы теряем огромную часть себя. Так мы это переживаем после утраты, а иногда и всю дальнейшую жизнь. Пустота,  отчаяние, нежелание жить, мощное чувство вины. В качестве защиты приходят состояние шока, когда мы ничего не чувствуем или полное отрицание ситуации, или мир становится для нас плохим или плохим становится тот, кто нас бросил. Даже если он сделал это не по своей воле.

Но из этих переживаний есть выход. Это прохождение пути из нескольких ступеней: шок и отрицание, негодование и гнев, отчаяние и депрессия, стадия принятия и исцеления. Иногда на это требуется много времени, но все же оно конечно. Чтобы пережить горе, необходимо прочувствовать, выразить и принять все эмоции, которые оно вызывает. Главное не застрять на одной из стадий горя. Это бывает, когда скорбь превращается в меланхолию и забирает нашу силу, лишая способности двигаться дальше. Очень важно разрешить себе принять помощь других людей, которым мы дороги, и дать себе время. Иногда нужна и помощь специалиста, который поможет постепенно пройти этот трудный путь.

© Wonderfamily
Чрезмерная ревность, как кислота, выжигает в отношениях чувство близости и доверие. От неё страдают оба партнёра, и тот, кого ревнуют, и сам ревнующий.

Ревнуемый партнёр чувствует, что его не понимают, что его как будто устраняют из отношений, а вместо него общаются с каким-то монстром, способным на самые некрасивые поступки. Это может глубоко ранить и вызывать сильное чувство обиды. Это ставит под сомнение добрую волю человека, тот факт, что он или она по своему личному желанию выбирает быть с данным партнером. И, кроме того, часто на это накладывается и ограничение свободы, вплоть до запретов на передвижения и общение, и постоянный контроль.

Переживания ревнующего бывают невыносимо мучительны. Гипотетическая возможность того, что любимый человек может быть сейчас с другой или другим, вызывают сильную душевную боль, часто переходящую в боль физическую. Ревнующего может охватывать жгучая ненависть, и к своему возможно неверному партнёру, и к его потенциальному или фактическому избраннику. Иногда эти чувства настолько иррациональны, что ревность направлена на прошлое партнёра. Очень часто того, кто ревнует, охватывает ощущение собственной ненужности своему любимому, что способствует возникновению ноющей тоски и депрессии.

При работе с ревностью важным моментом является диагностика этого явления, то есть нужно понять, ревность это симптом нарушения отношений между партнёрами, или же это личная особенность одного из них. Так бывает, что ревность как черта характера не очень выражена, но конкретно с данным человеком как будто включается какая то программа, и любящие люди живут как на вулкане. В такой ситуации можно довольно успешно работать с парой. Если же это яркая особенность одного из партнёров, то здесь более показана индивидуальная психотерапия.

© Wonderfamily
Довольно редко так бывает, чтобы на старте отношений партнёры ощущали отсутствие близости и единения. Наоборот, этот период характеризуется постоянной потребность быть рядом, что то делать вместе (часто все равно, что именно), переживанием, что этот человек тот самый, которого всегда искал, что он твоё продолжение, твоя половинка. Влюбленным кажется, что они понимают друг друга с полуслова и созданы друг для друга.

Конечно, случается и по другому, когда основой отношений становится не взаимное чувство, а решение, принятое в силу обстоятельств. Например, незапланированная беременность, или брак - контракт, когда приоритетом для одного или обоих является финансовая составляющая. В таких случаях обычно нет романтики и переживания общности. Однако это не значит, что это приговор. При взаимном желании можно построить тёплые и поддерживающие отношения и при отсутствии романтического флера. Но для этого придётся приложить усилия.

При более распространенном ходе событий, когда партнёры решают, что теперь они пара, потому что они любят друг друга, тоже нужно будет немало поработать для сохранения близости и взаимопонимания. Это происходит по многим причинам. Все начинается с того, что за фазой влюбленности или слияния в отношениях приходит фаза разделения и поиска себя. Здесь рушится переживание похожести, и на первый план выходят различия. И дальнейшее развитие будет зависеть от того, насколько каждый готов принимать эти различия и договариваться с другим, причём не в ущерб своим интересам.

Это действительно сложный период для пары, и здесь часто закладываются предпосылки для того, чтобы потом жить друг с другом как соседи в коммунальной квартире (а ведь впереди ещё кризис рождения ребёнка, который может усугубить ситуацию). Это может происходить потому, что партнёры пытаются обходить острые углы и не обсуждать различия, для сохранения мира в семье. Ещё возможная причина - ради того, чтобы не расстраивать любимого, человек притворяется, что ему нравится то, что ему неприятно на самом деле. Или кто то их партнёров занимает позицию добровольной жертвы, то есть кладет свои интересы на алтарь семейного счастья.

Если коротко, то получается, что в отсутствии близости, как и во многих других проблемах в отношениях, виноваты потребности супругов, которые систематически не удовлетворяются. Так бывает, что некоторые из них партнёрами даже не осознаются. Кроме этого ещё играет важную роль внутренняя зрелость каждого, дающая возможность следовать своему выбору второй половинки, развивать общность и работать над недопониманиями.

© Wonderfamily
Каждая женщина хранит тайное знание о том, что рождение ребёнка навсегда изменит и жизнь и её саму, изнутри. Иногда оно не осознается, но всегда присутствует во внутреннем мире. Эти будущие перемены наполняют женщину противоречивыми чувствами. С одной стороны они радостные и трепетные, потому что дар давать жизнь маленькому человеку просит реализовать его и обрести в этом новый для себя смысл. С другой стороны, они тревожны и печальны, ведь безграничная материнская ответственность сделает невозможным былую лёгкость бытия и ещё что-то, что воспринимается как свобода действий. И эти чувства тянут женщину в противоположные стороны. Это вызывает метания или обездвиженность. Есть понятие "психологическое бесплодие", когда на телесном уровне все в порядке, но беременность не наступает. Часто оно является следствием как раз такого вынужденного бездействия психики. 

Кроме того, перспектива зачатия и беременность активизируют противоречивые образы и чувства из детства, которые хранились в сундуке и, казалось, навсегда остались в прошлом. И не все из них позитивные. Часто там много непережитых обид и страхов. Все это поднимается поближе к сознанию и начинает проситься наружу, вызывая сильную, иногда зашкаливающую тревогу. Это трудная, но очень хорошая работа - подготовить свою психику к приходу в мир нового человека и себя к новому статусу. И это совершенно естественно. Будущие мамы подготавливают свой организм физически: от мышечного корсета и ухода за кожей до стоматолога. Психологическое сопровождение беременности и родов такой же нормальный и логичный способ позаботиться о себе и своём будущем.

© Wonderfamily
Самое главное, что нужно знать о домашнем насилии это то, что оно находится за пределами нормы. Если вы оказались в такой ситуации, важно понимать, что в большинстве семей люди не обращаются друг с другом агрессивно, не подавляют волю близких , не унижают и не бьют. Потому что для того, чтобы найти объяснение и оправдание для себя и/или для близкого человека часто люди начинают видеть вокруг себя семьи, где положение дел ещё хуже, чем у них, но они как то живут.

Первый шаг к выходу из ситуации домашнего насилия - осознание того, что вы имеете полное право на то, чтобы жить по другому, в доверительных отношениях, наполненных взаимным уважением. Критический момент здесь в том, что надо перестать ждать, что когда нибудь все наладится само собой, прекратить жить от одной вспышки гнева до другой.

Второй шаг это пересмотр отношений. Есть ли в них что нибудь, что связывает вас друг с другом, кроме причинения и /или переживания страданий? Часто бывает так что отношения держатся именно на этой мучительной игре и кроме неё в них ничего нет. И если это так, надо найти силы это принять. Это уже третий шаг. Бывает очень трудно признаться себе, что то, что раньше считалось любовью, на самом деле разрушительная связь. И четвёртый шаг на этом пути это осознание причин того, почему вы были готовы это терпеть так долго и разрыв отношений, с дальнейшей полноценной и возможно длительной реабилитацией. Потому что домашнее насилие даже в средних формах очень вредит и психике, и физическому здоровью.

Если вы пришли к выводу, что отношения стоят того, чтобы их спасать и над ними работать, и к этому же выводу пришел ваш супруг или супруга, стоит обратиться к семейному психологу. Находясь внутри системы очень трудно понять каким образом роли в семье распределились именно по такому сценарию и что делать, чтобы выйти за его пределы и создать дома здоровую, теплую, уютную атмосферу.

В случае, если вы решили прекратить эти отношения, помощь психолога тоже не помешает, потому что такие связи разрываются крайне тяжело, и этот разрыв вызывает порой невыносимые переживания, заставляющие пострадавшую сторону снова и снова возвращаться назад.

© Wonderfamily




В списке нет Вашего вопроса?
Пришлите его нам!


Задать вопрос психологу

Контакты


Наш адрес:

  • СПб, Ул. Комиссара Смирнова, дом 15, 3 этаж, офис 360
  • * Бесплатная парковка

Телефон:

8(812)389-62-04
Ежедневно, с 10:00 до 21:00

Email:

hello@wonderfamily.ru

Мы в соцсетях: