Wonderfamily – Семейный психологический центр

Ваш психолог в Петербурге

Консультационная помощь и терапия для взрослых



389-62-04



В чем помогаем Задайте вопрос психологу

Поможем справиться с:




Трудные периоды в жизни бывают у всех, и у каждого это что-то своё. Особенно сложно такие периоды переживаются людьми, которые привыкли сами всего достигать и сами со всем справляться. Для тех, кто с юности, а иногда даже с самого детства стал принимать на себя ответственность за себя, а часто и за других людей, бывает особенно тяжело, когда вдруг все начинает сыпаться, как карточный домик. А такое, к сожалению, случается не редко. Обычно беды не приходят одни. Начинается цепочка внешне случайных неприятных событий, и вот уже мир вокруг меняется до неузнаваемости, и вместе с ним и окружающие люди, которые казались прежде надёжными и преданными. Как будто произошёл какой-то разлад в отношениях с мирозданием.

Можно понимать трудный период и в более узком смысле. Например, увольнение с работы, на которой проработал 10 лет, а вместо тебя взяли какого то недоросля с амбициями, а на рынке труда полный штиль и надо платить ипотеку. Или же мужа по работе перевели в другой город, а у тебя там, конечно ни родных, ни друзей. Или родной и близкий человек заболел, и все силы направлены на помощь, а остальные вопросы не решаются и возникает все больше и больше проблем.

В любом случае, в таких ситуациях первое, что нам необходимо - эмоциональная поддержка и безусловное принятие нас такими, какие мы сейчас есть. И это, опять к сожалению, не всегда нам доступно. Даже самые близкие и верные люди могут устать от наших постоянных, повторяющихся переживаний, начать потихоньку злиться на нас и перейти к фразам вроде "да тебе надо просто собраться и перестать ныть". И их можно понять, ведь у них есть и свои сложные вопросы и годами нерешаемые проблемы.

Второе, что нам нужно в трудный период - независимый, а значит не заинтересованный взгляд со стороны. Взгляд человека, будущее которого не зависит от того, найдёте вы работу или семье нечего будет есть. Взгляд того, кто не знал вас с самого детства и не сложил о вас свое мнение, которое не меняется годами.

И третье - нам нужен кто-то, кто знает, как отличить трудный период в жизни от трудной жизни в целом, и владеет опытом нахождения успешных решений в обоих случаях, и поэтому уверен, что выход есть всегда.

© Wonderfamily
С ситуацией невезения в любви к нам обращаются часто. И женщины, и мужчины. Конечно, судьбы и случаи у всех разные, но есть и то, что их объединяет - ощущение замкнутого круга и невозможности что-либо изменить.

Для кого-то это длительное беспросветное одиночество, в которое нет доступа для новых людей. Другой ощущает себя как будто невидимым для противоположного пола, как будто он или она не существует. У многих бывает, что все их партнёры чем-то похожи друг на друга, даже если в начале отношений казались полной противоположностью предыдущим. Или же партнёры вроде бы разные, но заканчивается все изменами и скандалами, или же разочарованием и скукой.

Один человек не может разорвать отношения с женатым или замужним человеком, а если и может, то снова встречает такого же. Другому никто всерьёз не нравится и он не может выбраться из череды поверхностных отношений и беспорядочных связей. Кто-то выбирает все время тех, кто не выбирает его.

Очень важно найти в себе силы для попытки разобраться, почему так происходит. Наши межличностные отношения во многом являются отражением нашего внутреннего мира. И это действительно как раз тот случай, когда проанализировав себя, свои потребности и желания, можно изменить и внешнюю реальность вокруг себя. Тогда рядом появятся люди, с которыми вам будет приятно провести остаток вечности, и им с вами тоже. Взаимность - непременное условие близких и тёплых отношений.

Не теряйте драгоценное время даром – улучшайте свою жизнь сегодня!

© Wonderfamily
Те, кто длительное время страдает от депрессии, часто сталкиваются с непониманием друзей и родственников. Они привыкли слышать фразы: "Да ты просто устала", "Тебе надо развеяться", "Как так можно - ничего не хотеть?", "А ты себя заставь" и так далее. Тем, для кого это состояние не является постоянным или систематическим, кажется, что человек просто сам себе придумывает проблемы и слишком серьёзно ко всему относится.

Конечно, важно отличать депрессию, которая возникает в ответ на ситуацию, от депрессии хронической. Хотя и та, и другая переживается тяжело и несёт в себе много неприятных чувств, справиться с первой можно быстрее и легче, чем со второй. Хотя положительный результат возможен при работе и с хронической депрессией. Это состояние обычно связано с такими переживаниями, как опустошенность, отсутствие сил, бессмысленность, мучительное и не контролируемое чувство вины чуть ли ни за все на свете, предчувствие неудач, ощущение того, что мир плохой, а ты сам ещё хуже.

Положительный момент депрессии в том, что люди, которые с ней живут, в большинстве случаев умеют любить и заботиться о других, а именно это качество способно сделать людей счастливыми. Поэтому, помогая депрессивным людям освободиться от тяжёлого, накопленного за долгие годы груза, мы видим, как их отношения с близкими и с миром наполняются искренней радостью и лёгкостью бытия.

© Wonderfamily
Как ни странно, но нам для чего-то выгодно, чтобы у нас денег было ровно столько, чтобы еле-еле свести концы с концами, или чтобы на каждой нашей работе что-то не складывалось - либо начальник тиран, либо зарплату полностью не выплачивают, либо любое другое ущемление наших потребностей. У каждого эта выгода своя. В основном, всё это работает как надёжная защита нашего "Я"  от чего-то ужасного. А вот специфика этого "ужасного" бывает разной.

Например, в одном случае это было нежелание сталкиваться с ощущением внутренней пустоты, которое в бегах на выживание  "от зарплаты до зарплаты" делалось незаметным. В другом похожем  случае это был страх оказаться несостоятельным, выяснить, что ни на что не способен. Логика этого страха такая: пока у тебя нет денег, ты не ставишь перед собой вопрос самореализации, потому что есть проблемы поважнее; однако если у тебя появится их достаточно и можно будет о них не думать, и наконец заняться любимым делом, может оказаться, что никакого любимого дела на самом деле нет или есть, но ты в нем полный ноль.

Удивительно, но отсутствие денег может защищать от очень многих базовых человеческих страхов, таких как страх смерти или страх оказаться ненужным. Психика каждого отдельного человека это вселенная, которая формировалась по своим собственным законам, и чтобы понять её логику требуются гибкость, время и силы. А поверхностный взгляд приведёт только к заключению вроде "да это какой-то абсурд". Однако в своей практике мы сталкивались с ситуацией, в которой проблема с деньгами была нужна человеку для того, чтобы не вступать в близкие отношения, потому сама возможность впустить лицо противоположного пола в свой внутренний мир вызывала приступы паники. А так отсутствие денег ставило во главу угла вопрос выживания, и поскольку метод его решения путем вступления в брак категорически отвергался, человек был очень занят своей финансовой стабильностью и у него не было, совсем не было времени и сил на личную жизнь.

Часто нехватка денег связана с вопросом самоощущения в целом, с отношением к себе в глобальном смысле. Начав формироваться по определенному принципу в раннем детстве, оно редко сворачивает с этого пути, и скорее только обрастает все новыми и новыми нюансами и подтверждениями изначального образа себя. Часто можно услышать, ближе к концу археологических раскопок, такую фразу: "мне кажется, мне не за что платить деньги". 

Как и при работе с любым другим запросом, здесь нет готовых решений. Но если есть мужество отправиться в это путешествие внутрь себя, то успех не за горами.

© Wonderfamily
Гипотеза о том, что недовольство внешностью зачастую никак не связано с реальностью, подтверждается фактом того, что с этой проблемой обращается много объективно красивых  людей. Конечно, объективность в вопросе красоты относительна, но все же когда в облике человека есть гармония, и когда окружающие его люди эту гармонию видят и говорят о ней, то можно принять это за правду. Но проблема в том, что их позитивные отклики ни на что не влияют. Красивые люди продолжают считать себя некрасивыми. В основном, эта проблема затрагивает женщин. Обычно у мужчин самооценка не так сильно связана с внешностью, хоть и далеко не всегда

В процессе терапии девушки, выглядевшие в начале неприметно и бледно, становятся как минимум привлекательными, а часто и откровенно красивыми. И это не связано с пластическими операциями. За проблемой внешности стоят вопросы намного масштабнее: кто я на самом деле? Что это такое - быть женщиной? В чем смысл жизни, если она заканчивается смертью? Как любить жизнь, если она причиняет страдания? На первый взгляд, эти вопросы никак не связаны с тем, что кому-то не нравится его отражение в зеркале. Однако именно к ним приводит нить анализа в процессе распутывания клубка этой проблемы.

Отношение к своей внешности это проявление нашей идентичности, самотождественности, нашей глубинной сути. Это верхняя, надводная сторона айсберга. И именно поэтому проблема неудовлетворенности своей внешностью является решаемой, ведь это решение находится внутри нас самих.  

© Wonderfamily
"Да у тебя низкая самооценка и тебе просто нужно её поднять!" - слышим мы от наших друзей, когда в очередной раз сетуем на то, что работаем с утра до ночи, а ставить вопрос о повышении зарплаты не решаемся. А бывает так, что мы даже не сетуем, а просто молча делаем, что должны, довольствуясь малым. Потому что кому мы такие нужны? Извечные вопросы - За что меня любить, ведь я так малого достиг? Разве я смогу найти работу, ведь вокруг безработица и сокращения? Кто я такой, что они должны прислушиваться ко мне? Со мной никогда не считались, почему сейчас должны начать? Зачем я пойду в клуб, меня все равно никто не заметит? Зачем я буду делать макияж и наряжаться, на меня никто не обращает внимание? К чему отсылать статью в журнал, таких как я миллионы? Какой смысл мне ей звонить, если я ей точно не интересен? Как я могу уйти от мужа, ведь меня больше никто не полюбит?

И при этом приятели и подруги, часто менее способные, а иногда и менее порядочные, чем мы, но более уверенные в себе, достигают успеха в том, о чем мы только мечтаем по ночам. Как же так происходит?

В какой-то период нашей жизни, обычно в силу обстоятельств, мы сделали вывод, возможно бессознательный, что чувства и желания других людей важнее и значительнее, чем наши собственные. Как я буду выглядеть? Что они обо мне подумают? Как они справятся без меня? Мы думаем в первую очередь не о себе, а о других людях. И иногда даже в тайне гордимся этим, и осуждаем успешных эгоистов. Но и завидуем им. На самом деле эти крайности, ориентация на других и ориентация на себя, имеют очень похожую отрицательную сторону - и там, и там, что то одно делается в ущерб другому. Один приносит в жертву свои интересы, другой - чужие. Одни теряют достижения и социальное признание, другие теряют близкие отношения и смысл жизни. В этом вопросе необходим баланс. Работу по восстановлению этого баланса можно провести самостоятельно, шаг за шагом протаскивая через гущу чуждых нам желаний, которые мы привыкли считать своими, свои собственные стремления, потребности и чаяния. Но хорошо, если рядом будет кто то, кто вовремя спросит "А Вы то сами чего хотите?" и поможет неподдаться давлению прежних стереотипов.

© Wonderfamily
Основные проблемы у взрослых детей в отношениях с родителями происходят из-за путаницы, возникающей с течением времени в восприятии ими друг друга. Когда ребёнок ещё был ребёнком, у него сложились определённые отношения со своими родителями, причём всегда с обоими, с папой и мамой. Даже если кого то из родителей по факту не было, у ребёнка формировался его фантазийный образ, с которым так же возникала определенная связь. И вот эта структура взаимосвязей между членами семьи навсегда остаётся во внутреннем мире человека.

Таким образом внутри каждого взрослого ребёнка всегда присутствуют фигуры его родителей, такие же, какими он видел их в детстве. Но очевидно, что его реальные родители существенно отличаются от них, и кроме того, прошли годы, в них произошли изменения. И человек в процессе взросления начинает устанавливать с родителями другие отношения, в соответствии со своими обретенными возможностями и обязательствами. Получается, что в идеале должен произойти пересмотр своих ранних взглядов на родителей, взято лучшее из этого опыта и как результат человек становится сам себе и мамой, и папой. И при этом строятся новые отношения с ними, характер которых ближе к партнерским, то есть на равных, при полном уважении друг к другу.

Внутри родителей ребёнка должна тоже произойти похожая трансформация, то есть они принимают тот факт, что ребёнок больше не ребёнок, и пересматривают исходя из этого свое отношение к нему. Они признают, что он отдельная личность, которая больше в них не нуждается и ничего им не должна, и строят с ним новые отношения, основанные на взаимном интересе, симпатии и взаимовыручке.

В реальности же все обычно происходит иначе. Предыдущий опыт не анализируется ни взрослым ребёнком, ни родителями. И отношения из детства накладываются на отношения здесь и сейчас. Отсюда возникают конфликты и непонимание друг друга. Часто ситуация осложняется тем, что родители как бы становятся детьми для своих детей. Понятно, что пожилые люди требуют особого ухода и заботы, но здесь речь идёт о психологическом смысле происходящего. И тогда роли в семье перемешиваются ещё сильнее и требуется очень много сил, чтобы распутать этот клубок. На самом деле, как мы считаем, обращение к психологу с таким запросом является важным шагом для самопонимания и позитивных изменений, и говорит о хорошей способности к самоанализу и потенциальной готовности взять штурвал своей жизни в свои руки.

© Wonderfamily
Страх необходим и полезен. Его позитивное действие заключается в том, что он помогает нам выжить. Страх удерживает нас в границах возможного, указывая на них и не давая сорваться в пропасть. Наверное, без страха человеческая жизнь была бы очень короткой.

Но в то же время страх - это наша эмоция, и в рамках естественного хода вещей мы ей управляем, а не она нами. В идеале страх не может нами овладеть, не может и не должен нас обездвиживать. Так  или иначе, эта та самая эмоция, которая иногда запирает нас в четырёх стенах и ставит крест на дальнейшем развитии.

Конструктивный способ обращения со страхом таков: мне страшно - я осознаю это - я понимаю причины своего состояния - я оцениваю адекватность своей эмоции для текущей ситуации - я принимаю решение как действовать дальше, на основании своих приоритетов. На деле же часто происходит иначе. 

Страх может принимать разные формы, маскироваться под другие эмоции. Он может побеждать различными способами: панические атаки, однообразная, пресная жизнь. Иногда невозможность сделать то, что больше всего хочется и беспомощность в бытовых вопросах. 

Кроме страха существует ещё и тревога, как предчувствие какой-то неопределенной беды или опасности, к которой не готов и с которой не справишься. Тревога часто является следствием того, что что-то не доходит до нашего сознания. Это такой способ нашего Бессознательного сказать нам о том, что не все благополучно во внутреннем королевстве, что там происходят какие-то процессы. Например, неурожайный год вызывает голод у населения или один социальный класс чересчур притесняет другой, а может быть готовится революция. Стоит быть очень внимательным к себе, и если вас начинают все чаще охватывать тревожные состояния, то это повод заняться тщательным анализом происходящего. И тревоги, и страхи в большинстве случаев хорошо поддаются психотерапии и есть отличные шансы на то, чтобы освободиться от них и начать дышать полной грудью. 

© Wonderfamily
У каждого одиночество своё. Точно так же, как у каждого - своя любовь. Но внутри всех что-то отзывается в ответ на это слово, что-то как будто сжимается в груди. Потому что есть опыт, который связывает всех людей, вне зависимости от пола, возраста, национальности и религиозных взглядов. Опыт пребывания внутри матери до рождения на свет. Возможно, это единственный период в жизни, когда на нас не накатывало чувство одиночества. Потому что в любое другое время, одни мы или с кем-то, любимы мы или нет, успешны во всем или только отчасти, малы мы или стары, ощущение изоляции находит нас и заставляет тосковать по чему-то несбыточному. Мы приходим в этот мир в одиночку и уходим из него тоже в одиночку. И полностью разделить наше существование с кем-то другим нам не дано. Это данность нашего бытия, которую нужно каждый раз учиться принимать заново. И это то, с чем мы ничего не можем сделать. Однако поделиться с кем-то собой частично, своим временем, энергией, взглядами на жизнь, любовью, мы можем. Как можем и принять это частично от кого-то другого. И это одна из важнейших наших способностей, которая делает нас счастливыми. 

И тут мы сталкиваемся с другим видом одиночества – с межличностной изоляцией, когда у не получается построить близкие отношения с другими людьми. Это встречается часто. Бывает, что люди приходят к нам совсем с другим запросом, например, что все вокруг перестало радовать, хотя внешне все хорошо. А некоторые люди даже начинают лелеять собственное одиночество, и даже испытывают горькую гордость от того, что им никто не нужен, они независимые и самодостаточные личности. Иногда отрицание этой неспособности быть с кем-то рядом настолько сильно, что человек даже ее не осознает. Однако есть и те, которые понимают, и очень хотят быть в доверительных отношениях, но у них не получается. И причины подобных неудач настолько многочисленны и индивидуальны, что легче перечислить предпосылки для того, чтобы все получалось.

Чтобы построить близкие отношения нужно иметь смелость быть самим собой (а значит знать, кто ты), веру в себя и других людей, чтобы быть открытым с ними, силы принять факт, что все люди разные, и дерзость стремиться к развитию. Таким образом, проблема одиночества среди людей (ситуации физической изоляции встречаются реже) прячется чаще всего либо за непониманием себя и своих желаний и потребностей, либо за недоверием и обидами на людей, либо за суждением о других по себе, либо за блокировкой внутреннего роста. Возможны любые сочетания. Каждый из перечисленных моментов является сам по себе хорошей и решаемой задачей для индивидуальной или групповой психотерапии. Группа в случае работы с темой межличностного одиночества является наиболее эффективной. 

© Wonderfamily
Невозможно раз и навсегда решить проблему лишнего веса, не касаясь психологических предпосылок. Если исключены медицинские причины (нарушения гормонального фона и т.п.), то за набором нежелательных килограммов стоит эмоциональная неудовлетворенность собой и миром и недостаточная целостность внутреннего Я. Сейчас тема психологических причин лишнего веса на слуху. Однако люди предпочитают бороться только с внешними проявлениями, путем диет, массажей, обертываний и фитнеса. Эти методы работают, особенно в совокупности. Но стоит расслабиться, перестать держать себя в постоянном напряжении, и снова все возвращается к изначальному виду. Разочарование растёт, а веры в собственную силу воли тают.

Почему так сложно оказывается обратиться за помощью к психологу? Дело в том, что за перееданием стоят глубинные внутренние сложности, с которыми никак не хочется встречаться лицом к лицу. Это как раз те переживания, которые и "заедаются" каждый день. Mногие люди готовы вырасти до огромных размеров, и пожертвовать наслаждением от лицезрения себя в зеркале, отказаться от радости интимной жизни, ради того, чтобы не вглядываться внутрь себя. Лишний вес надёжно оберегает от многих других проблем, с которыми можно было бы столкнуться, будь человек стройным и подтянутым. Мы знаем, что требуется огpомное мужество, чтобы взяться за лишний вес всерьёз. И мы будем рады оказаться рядом с вами и сделаем все возможное, чтобы все получилось и вы стали теми, кем всегда видели себя в своих фантазиях и снах. 

© Wonderfamily
Если вы освободитесь от навязчивых действий, то жизнь станет намного ярче и эмоционально богаче. Вы перестанете повторять одни и те же действия разной степени безобидности, по непонятным для вас причинам. Вы почувствуете себя более целостными, а жизнь наполненной смыслом. Навязчивые поступки отбирают время, когда по часу не выйти из дома из-за проверки электроприборов и замков. Вредят красоте и здоровью, как в случае трихотилломании. Крадут самое ценное - радость жизни. 

В редких случаях люди начинают так себя вести в стрессовых ситуациях, и как только все нормализуется, исчезает и симптом. В большинстве же случаев навязчивые действия, появившись однажды, уже остаются до тех пор, пока не будет проработана причина их возникновения. С этим вопросом сложно разобраться самому и самоанализ приносит только  скромные плоды. Потому что что-то важное для человека прячется в действие, как в чёрный ящик, и добровольно оттуда выбираться не планирует. Психотерапия помогает расшифровать смысл этих действий, сделать обратный перевод с языка поступков на язык слов и чувств. Это получается вполне успешно с помощью и индивидуальной консультации психолога или в группе. 

© Wonderfamily
Неумение держать себя в руках иногда рассматривается людьми, особенно женщинами, как положительная особенность их личности. Как нечто, что делает их яркими, уникальными и эмоциональными. Оно воспринимается как повышенная чувствительность и богатый внутренний мир. На первых этапах они действительно испытывают и выражают довольно большой диапазон как позитивных, так и негативных эмоций. Здесь восторженность и восхищение, тоска, и любовное влечение, иногда гнев. Однако на дальнейших этапах диапазон часто сужается в пользу раздражения, злости и душевных страданий. 

Когда мужчины говорят об этой проблеме, то чаще звучит тема агрессии, точнее тема невозможности ей управлять. Со стороны человек выглядит "человек настроения", то есть люди не являются хозяевами своим эмоциям, а наоборот эмоции владеют ими и заставляют принимать порой не вполне разумные и осознанные решения.

Почему у некоторых людей эмоции берут власть над разумом и так ли это плохо? Нельзя сказать, что это однозначно, потому что тотальная власть разума над эмоциями не лучше. Здесь нужен баланс, мысли и эмоции призваны жить в согласии и творчески дополнять друг друга. Эмоции - это наш ответ внешнему и внутреннему мирам на их раздражители. Наш разум - способ обработки этого ответа и интеграции его в жизненный опыт. 

Вот условия, необходимые для умения держать себя в руках:

1. Понимание природы эмоций и причины их возникновения; 

2. Внутреннее разрешение на переживание любых эмоций и чувств, то есть отсутствие запретов на них;

3. Понимание психологических границ своей личности и границ другого человека, то есть знание, где заканчиваюсь я, и где начинается другой, потому что часто сложно разобраться где чьи эмоции на самом деле, так как люди склонны обмениваться ими;

4. Сила внутреннего Я,чтобы выдержать мощные аффекты. 

Все эти способности формируются с момента нашего рождения, но над ними стоит работать в любом возрасте. С помощью индивидуальной и/или групповой психотерапии учатся управлять своим эмоциональным состоянием. Это важно для личного душевного спокойствия и физического здоровья, и чтобы сохранить тёплые и близкие отношения с любимыми людьми. Мало что так сильно "раскачивает" любовные и семейные союзы, как систематические вспышки гнева или истерики. 

© Wonderfamily
Начнём с грустного анекдота. Приходит мужчина в магазин и говорит:
- Я тут у вас вчера коробку воздушных шариков покупал - Хочу вернуть - Они поддельные!
Продавец в шоке,  говорит:
- А что с ними не так? Не надуваются?
Мужчина - надуваются.
Продавец - может лопаются?
Мужчина - нет. Не лопаются.
Продавец - так в чем же дело? 
Мужчина - знаете... не радуют!! 

Это довольно распространённая ситуация у тех людей, которые с той или иной степенью успешности решили многие жизненные задачи. Теперь могли бы наслаждаться результатом, но почему то он их не радует и они чувствуют себя опустошенными. Отсутствие самореализации выглядит так: вроде у меня все хорошо, или как минимум нормально, но чего-то не хватает.

Обычно к этому вопросу приходят тогда, когда семейная жизнь уже налажена, но случается и так, что тема самовыражения выходит на первый план до этого. Чаще она актуализируется в юности, потом уходит в тень, а после 30-40 лет снова становится важной, если не была решена или произошла переоценка ценностей.

Важнейшим смыслом человеческого существования является диалог человека с миром. Одна из форм диалога - когда ты что-то берёшь у мира, и что-то отдаешь ему в ответ. Ощущение того, что ты отдаешь миру часть себя в виде деятельности или продукта, плюс ощущение того, что миру это нужно, даёт чувство радости и наполненности. По сути - делает счастливым. Очень часто то, что мы делаем на работе или дома, совсем на это не похоже. Наша деятельность напоминает не творческий акт, а рутину из чувства долга.

Иногда к этому скатывается даже то, о чем мы мечтали и что нам так нравилось в начале. Возможно, это происходит из-за того, что мы очень мало знаем себя, из-за того, что мы общаемся с миром и с нашими близкими лишь слегка, как будто внешней стороной шара, и думаем при этом, что эта поверхность и есть мы. Когда то давно многим из нас пришлось отказаться от радости творчества в пользу обеспечения материальных, а часто и эмоциональных  потребностей, ведь никому не удалось избежать того, что их "любили"  только если они вели себя надлежащим образом. И когда вопрос самореализации снова пытается взять своё, нам нужно вернуться к нашим изначальным желаниям и возможностям, и найти способ дать им родиться на свет. 

© Wonderfamily
-->



В списке нет Вашего вопроса?
Пришлите его нам!


Задать вопрос психологу

Контакты


Наш адрес:

  • СПб, Ул. Комиссара Смирнова, дом 15, 3 этаж, офис 360
  • * Бесплатная парковка

Телефон:

8(812)389-62-04
Ежедневно, с 10:00 до 21:00

Email:

hello@wonderfamily.ru

Мы в соцсетях: